to deus:Vysvetli to mrakovi....

2gaPPaK: k cemu je ta anketa? Znam nejmin 10 lidi, kteri \"fotbalku\" nikdy neodolaji;-)

>deus
tak to je mazec, aorat si myslim, ze by ses tam asi neubytoval, bo hotel s takovymto transportnim systemem bude asi dost mastny

Tak tomuhle se říká slušný hotel s nadstandartními službami:-D Až pojedu do Holandska, vím kde se ubytovat;-)

BANIK
Fotbalisté Sparty Praha se propadli ve světovém klubovém žebříčku o 24 míst a nejlépe hodnoceným českým týmem je Baník Ostrava. V pořadí se Sparta propadla ze 113. na 137. příčku, Baník poskočil ze 125. na 120. místo.

BAJKY

O kočičce:

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede
jí kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: \"Škoda ocásku\". A tak se vrátí,
bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a
přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.

Ponaučení:
Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

O zajíčkovi:

Zajíček si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší
volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v
ní vlka. A vlk pak povídá: \"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš
ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě.\" Zajíček uvěří,
zapřáhne
lano za ferari, naturuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si
to vlk peláší po lese a najednou zaslechne:
\"Pomoooc, pomoooc\", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říká: \"No dobře zajíci, včeras pomohl ty mně,
dneska
já tobě\".
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas,
zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je
zachráněn.
A to je konec bajky.

Ponaučení:
Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari.

Bajka o myši a vodě

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou
růžovou mašli.
Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni. \"Studánko, studánko,
dej mi vodu nebo zhynu.\" A studánka na to:\" Když mi dáš svou mašli,
tak já ti dám vodu\".
\"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, to je po babičce\". Myška se tedy
nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem
krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni.
\"Studánko, dej mi vodu nebo zhynu.\" A studánka na to: \"
Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu\". Myška: \"No, ona je sice po
babičce, ale voda je přednější\". Studánka dala vodu, myška se napila,
plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.

A ponaučení: Dáš či nedáš, stejně chcípneš.

O kočičce II:

Hladová mšice si našla krásnej-šťavnatej-zelenej lísteček a už se těší,
jak si na něm pochutná. V tu ránu přilítne hladová beruška a říká:
\"Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním\". A mšice na to: \"Ale
beruško, já jsem tak hubená, počkej až okoušu ten list, pak se najíš
i ty víc\".
No a jak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne
hladovej ptáček a povídá: \"Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě
musím sezobnout\". A beruška na to: \"Počkej ptáčku, počkej, já
jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list\". Tak už
tam čeka i ptáček a najednou se zničeho nic objeví hladová kočička
a povída: Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru\".
A ptáček na to: \"Ale kočičko, podívej jak jsem hubenej.
Počkej až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu
berušku, no a pak se najiš i ty\".
No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný
zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu.
Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak
utíká za ním.
Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním.
Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a
spadne do vody. A to je konec bajky.

Ponaučeni: Čím delší předehra, tím mokřejši kočička.

Davejte si bacha na Zabyjáka Smažek! ;-)

ja uz sem od tonika slysel co ze na ni bude a myslim ze bude Ftipna jak cyp

...prave tvorim pozvanky na HL 2005, a jedna je asi pro nejsirsi verejnost majinko provokativni, ale verte, kdyby nebyla vseobecne vtipna, neva, ja se bavim...

... slaba napodobenina ...
holt , kdyz znacka neni zaregistrovana , kazdej ji muze brat do ust

...sfine...
www.rave.cz/tiskovka.php?id=4455

Studenti medicíny mají první lekci, stoji kolem
operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá: Jsou
dvě kvality, kterých se doktorům musí dostávat:
1. nemít odpor - stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj
prst do prdele mrtvoly a olízne ho. Tak studenti, teď dokažte ze
nemate odpor a udělejte to samé. Po chvíli to opravdu všichni
udělají.
2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost. Do mrtvoly
jsem strčil ukazováček a olízl si prostředníček a co vy??

Takze se zlezem v hospode U netopyra, 18-18:30.

2Mrak
Tak co, jdes s nami dnes na pivko? A co treba Gapp, ci Rachel,ci kdokoliv dalsi kohjo jsem nejmenoval. Chcou se pripojit?

Báseň o Červené Karkulce:

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila:
\"Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku.\"

Karkulka:
\"Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!\"

Matka:
\"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka,
a bába vyskočí zas jako srnka!\"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
\"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!\"

Vlk:
\"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k
večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
\"Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na
hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku .....s
infekční žloutenkou!!!\"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

hmmm,tak ten s tou kozou je dobrej:-)

chlap vejde do ložnice, v náručí drží kozu a povídá \"vidíš to je ta kráva kterou šukám když máš krámy\"
manželka odvětí \"kdybys nebyl takovej čurák tak víš že je to koza\"
manžel na to \"kdybys nebyla taková piča tak víš, že se nebavím s tebou\"

Farář na jedné vesnici onemocněl a na delší dobu skončil v nemocnici. Na záskok slouží mladý. Při první zpovědi přijde stará Blažková. Pane zhřešila jsem, ukradla jsem sousedce 5 vajec. Mladý na to: Odříkejte 20x otčenáš a obraťte se více k bohu neblahá ženo.
Další přijde řezník. Dnes jsem ošidil 2 žákazníky. ...... Pomodlete se 24x otčenáš a obraťte svou mysl k bohu, nestoudný obchodníče.
Přijde starostova žena a praví: Dnes jsem vykouřila náměstku ministra péro.
Mladý je ztoho zaskočený, tak vyběhne ze zpovědnice a ptá se malého ministranta: Co dával farář za orální sex?

Ministrant odpoví: jak komu, mě dával dvě čokolády.

vcera jsem se bavil s Mojmou o patku, ze zatvrdnem nekde v Olomouci. K tomu se mi jeste ozval Ota ze teda taky Olomouc-je napul domluvenej s Davem Blackem, k tomu se zrejme jeste nabali Cipp a Dasenka, Mr.Uspisil s Maccou o tom uz taky vi, ty uz ted Mraku taky no a jenom Slasa teda porad jeste nic netusi.
Ted uz se jenom rozhodnout o miste, kde se spiknem dohromady a je to.

\"Bohuzel nam prestal fungovat jeden z motoru, abychom mohli znova nabrat
vysku, musime letadlu trochu odlehcit, zavazadlovy prostor je jiz
vyprazdnen, nyni Vas zadam o to, abyste dali take vsechna prirucni zavazadla
do ulicek...\"
Letusky vyhodi zavazadla z letadla a letadlo se vznese opet dovysky....po
nejake dobe se ozve znovu pilot: \" Bohuzel jsme motor stale nenahodili a
znovu klesame, tentokrat bude treba obetovat nekoho z cestujicich....\"
V letadle se zacnou pasazeri rozhlizet divat jeden na druheho a ozyva se
nesouhlasny sum....
\"Rad bych Vas trochu uklidnil...\", pokracuje pilot, \"nejsme zadni rasiste a
tak zacneme hezky pekne podle abecedy.......takze: Arabi, buzeranti, cikani,
cernosi....\"

Vyloveno z lamer.cz:

Darksome> Takze na lovu, co? ;o))

Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je :-(

Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip

Darksome> No me to dostalo hodne :-(

Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..

Darksome> jak se jmenujes?

Crossfire> Ales

Darksome> a odkud?

Crossfire> Vinohrady

Darksome> ty bastarde

OPERATOR: Darksome has left

Crossfire> Lenko?



:-D

Všichni kromě mě -> trénink na HustoLes! ;-)

lukas a robis na akci v podoli